Nossa a gente riu tanto.......... né?
Confiram!
quinta-feira, 30 de junho de 2011
Piada do Dia
Pensando em Casar
- Querida, convidei um amigo pra vir jantar hoje conosco.
- O que? Ficou louco? A casa está uma bagunça, eu não fui as compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei!
- Então porque você o convidou?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar!
quarta-feira, 29 de junho de 2011
Piada do Dia
Sexo Antes do Casamento
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pegunta:
- O que pensam em sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia por mim tudo bem...
Que Absurdo!
Vai transar? O governo dá camisinha. Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte. Teve filho? o governo dá o Bolça Família. RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO? O GOVERNO DÁ O AUXILIO RECLUSÃO. Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa de R$862,11 ''por filho''. Agora experimente estudar e andar na linha pra você ver o que é que acontece!
Frase do Dia
"É melhor calar-se e deixar as pessoas pensarem que você é um idiota do que falar e acabar com a dúvida!"
terça-feira, 28 de junho de 2011
Piada do Dia
O Velhinho e o Repórter
Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com u velhinho, e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens, da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente encontramos, já de madrugada, bebemos mas uma dose e, como de costume, todos transaram com a a cabra, um por um. Foi um episódio inesquecível...
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor nos contasse uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sai à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
- Ok, vamos tentar mais vez... Será que o senhor não poderia nos contar um história muito, muito triste?
Então, o velho homem baixou a cabeça, e com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
segunda-feira, 27 de junho de 2011
Comunicado
Gente, essa semana (semana passada tbm /z) vai ficar difícil pra mim postar aqui no blog. Final de semestre na facul, sacomé né hsuashuashau, mas a Carou vai continuar firme e forte trazendo muita coisa legal pra vocês, e eu tambem se der um tempinho =D. Mas como provávelmente não, então já to deixando avisa do XD.
Prometo que semana que vem compenso essa semana (2 semanas) que ficarei ausente ; ).
Prometo que semana que vem compenso essa semana (2 semanas) que ficarei ausente ; ).
domingo, 26 de junho de 2011
Piada do Dia
Uma mulher que saia com 30 homens foi ao ginecologista pra fazer um exame de rotina!
O médico examinou e disse: -Está tudo em ordem ela só esta meia funda, funda, funda...
A mulher curiosa questionou: -Porque o senho ficou repetindo funda?
O médico respondeu: -Não foi eu que repeti não, é que deu eco!
Frase do Dia
"Estudo revela que depois de fazer amor 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para a casa!"
sábado, 25 de junho de 2011
Para Quem Aprecia Cerveja! (nós)
Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.
O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo: "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de líquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que "é líquido."
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caraca, o cara tá maluco!"
E manda a seguinte mensagem para os Rins: "Meu filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maludo e tá bebendo muito líquido, vamos começar a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido."
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O Rum aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro Cérebro: "Cara, ele não pará, socorro!" e o Cérebro manda outra mensagem pro Rim: "Veio, estiva a baladeira, manda ver ai na filtragem!"
O Rim filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas água (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim"
Chaga uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu Cérebro desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá afim de se matar, tá bebendo pra veneno pro corpo, vou apagar ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o Cérebro dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora agente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar fora esse veneno fora".
O Sangue é como se fosse o boy do corpo. E como um bom boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o Cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Quando afinal, você pensa estar pronto prá outra rodada, a cirrose se apresenta e o câncer de estômago não deixa por meno, avisa o amigo câncer de pâncreas que se a cirrose não estiver afim, os dois podem dar uma forcinha prá bagunça começar! E viva...............
O texto não é nada legal muito menos engraçado.... e a gente não vai parar de beber....
sexta-feira, 24 de junho de 2011
Piada do Dia
Isso é que é ser sincero!
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ai inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada pra ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
Frase do Dia
Um dia eu li que fumar faz mal, parei de fumar, outro dia li que beber faz mal, parei de beber, outro dia li que fazer sexo faz mal, parei de ler!
Piada do Dia
Galinha Prodígio
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!
Jornais, televisão, repórteres...
Todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!
Frase do Dia
O álcool é o pior inimigo do homem, mas na bíblia diz que devemos amar nossos inimigos!
quinta-feira, 23 de junho de 2011
Ciência Básica
Química
Pergunta feita por Professor da matéria
Termodinâmica, no curso de engenharia química da UFBA em sua prova final.
Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão nesta prova para sua turma foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume . Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que,uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá.
Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno,vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno ...
se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a
temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na
tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno tirou 10 na prova.
CONCLUSÕES:
"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)
"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)
"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)
Pergunta feita por Professor da matéria
Termodinâmica, no curso de engenharia química da UFBA em sua prova final.
Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão nesta prova para sua turma foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume . Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que,uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá.
Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno,vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno ...
se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a
temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na
tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno tirou 10 na prova.
CONCLUSÕES:
"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)
"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)
"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)
MUITO BOM!
hsaushaushuahsuahsuhauhs
quarta-feira, 22 de junho de 2011
Musicalidade #11
Durante o show Caetano & Maria Gadú, quando ela entra pra cantar Shimbalaiê, o próprio Caetano se poe a fazê-lo, emocionando a ela e toda a plátéia. Imaginem se no lugar dela, além da honra de cantar com um dos maiores musicos do Brasil, de repente ele se poe a cantar a sua musica, sem estar combinado!
Realmente emocionante. =D
Shimbalaiê - Maria Gadú
Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda vez que ele vai repousar
Natureza, deusa do viver
A beleza pura do nascer
Uma flor brilhando a luz do sol
Pescador entre o mar e o anzol
Pensamento tão livre quanto o céu
Imagine um barco de papel
Indo embora pra não mais voltar
Indo como que Iemanjá
Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda vez que ele vai repousar
Quanto tempo leva pra aprender
Que uma flor tem que vida ao nascer
Essa flor brilhando á luz do sol
Pescador entre o mar e o anzol
Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda vez que ele vai repousar
Ser capitã desse mundo
Poder rodar sem fronteiras
Viver um ano em segundos
Não achar sonhos besteira
Me encantar com um livro
Que fale sobre a vaidade
Quando mentir for preciso
Poder falar a verdade
Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda vez que ele vai repousar
Realmente emocionante. =D
Shimbalaiê - Maria Gadú
Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda vez que ele vai repousar
Natureza, deusa do viver
A beleza pura do nascer
Uma flor brilhando a luz do sol
Pescador entre o mar e o anzol
Pensamento tão livre quanto o céu
Imagine um barco de papel
Indo embora pra não mais voltar
Indo como que Iemanjá
Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda vez que ele vai repousar
Quanto tempo leva pra aprender
Que uma flor tem que vida ao nascer
Essa flor brilhando á luz do sol
Pescador entre o mar e o anzol
Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda vez que ele vai repousar
Ser capitã desse mundo
Poder rodar sem fronteiras
Viver um ano em segundos
Não achar sonhos besteira
Me encantar com um livro
Que fale sobre a vaidade
Quando mentir for preciso
Poder falar a verdade
Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda vez que ele vai repousar
Piada do Dia
Quem tem a mulher mais burra?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou: - É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão: - Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz: - Pois a minha mulher é mais burra. Ela vai passa o carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.
terça-feira, 21 de junho de 2011
Piada do Dia!
Comovente... Um incrível exemplo de vida.
Na missa das sete horas do domingo passado, na igreja de S. Paulo, em Copacabana, o padre Eusébio perguntou aos fieis, ao final da Homilia: "Quantos de você já conseguiram perdoar seus inimigos?" A maioria levantou a mão. Para reforçar a visão do grupo, ele voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha que estava na segunda fileira, apoiada numa enfermeira particular. "Dona Mariazinha? A senho não está disposta a perdoar seus inimigos ou suas inimigas?"
"Eu não tenho inimigos!" respondeu ela, docemente. "Senhora Mariazinha, isto é muito raro!" disse o Sacerdote. E perguntou: "Quantos anos tem a senhora?" e ela respondeu: "98 anos!" A turma presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente. -"Doce senhora Mariazinha, será que poderia vir contar para todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos?" -"Com prazer!" disse ela.
Ai aquela gracinha de velhinha se dirigiu lentamente ao altar, amparada pela sua acompanhante e ocupou o púlpito. Virou-se de frente para os fiéis, ajustou o microfone com suas mãozinhas trêmulas e então disse em tom solene, olhando para os presentes, todos visivelmente emocionados: -"Porque já morreram todos, aqueles filhos da puta!"
Tumblr
Pra quem quiser saber um pouquinho mais quem sou eu na verdade nua e crua.
Pra quem não quiser... foda-se =D
http://thmssngr.tumblr.com/
Pra quem não quiser... foda-se =D
http://thmssngr.tumblr.com/
segunda-feira, 20 de junho de 2011
Piada do Dia
Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e os ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo ruído sincronizado; depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...
Frase do Dia
"A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."
Novo Cachecol Feminino!
Cansada de ninguém reparar em ti?
Está cansada de ser ignorada?
Vc se sente despercebida e à margem?
Está cansada de ser esquecida?
Veja este novo cachecol !!!!
Use a moda mais recente e será, também,
o centro das atenções. . .
Nós não paramos de rir só por que envelhecemos... Envelhecemos porque paramos de rir.... VAMOS RIR!!! |
Você acha que toca guitarra?
Zoe é mais uma das crianças de uma “Escola doRock" de verdade, Lets Play Rock! Ltd‘ na Inglaterra.
Mais "aqui"
sexta-feira, 17 de junho de 2011
Álbum da sua banda
FAÇA NO SEU FACEBOOK:
1 - Vá no Wikipedia e clique em Página Aleatória. O primeiro artigo do Wikipedia que aparecer na aleatória será o nome da sua banda.
2 - Entre na página quotationspage.com e clique em Random Quotes. As últimas quatro ou cinco palavras da última citação da página será o título do seu primeiro álbum.
3 - Vá na página flickr.com e clique em "últimos 7 dias". A primeira foto que aparecer, não importa qual for, será a capa do teu album.
4- Use photoshop ou algum outro editor de imagem para colocar todos juntos (capa, nome da banda e o álbum).
5 - Poste este texto na Legenda e marque (tag) os amigos que vc queira que participem
1 - Vá no Wikipedia e clique em Página Aleatória. O primeiro artigo do Wikipedia que aparecer na aleatória será o nome da sua banda.
2 - Entre na página quotationspage.com e clique em Random Quotes. As últimas quatro ou cinco palavras da última citação da página será o título do seu primeiro álbum.
3 - Vá na página flickr.com e clique em "últimos 7 dias". A primeira foto que aparecer, não importa qual for, será a capa do teu album.
4- Use photoshop ou algum outro editor de imagem para colocar todos juntos (capa, nome da banda e o álbum).
5 - Poste este texto na Legenda e marque (tag) os amigos que vc queira que participem
Meu resultado =D
*quer saber o que é pleurodeles? Procura lá no Wikipedia
Piada do Dia
Um caipira chega na capital entra num bar, ve um mulher linda e manda um bilhete: ''Mossa, so um omibao, tabaiador e quero sair com oce, sou da rossa mais tenho bão gosto.''
A moça olha pra ele e reponde: ''Só saio com você se você tiver uma Ranger, 500 cabeças de gado e um p** de 25 cm.
O caipira responde: Mossa, vendo a L200 a Hilux a Limosini e fico só com a Ranger, vendo 14.500 cabeças de gado e fico com 500, mas cortar 5 cm do meu p** nem morto...
pts' hsahsuaishaiua
Curta e Boa!
O marido pergunta a mulher:
-Com quantos homens você já dormiu?
A mulher reponde orgulhosa:
-Só contigo querido! Com os outros eu ficava acordada!
quinta-feira, 16 de junho de 2011
Qual Você Prefere?
quarta-feira, 15 de junho de 2011
Frase do Dia
Quem me ama ergue a mão.................
_☺__☺__☺__☺__☺__☺__☺__☺__☺__☺__☺__☺__☺_
_☺__☺__☺_|☺|_☺__☺__☺__☺__☺__☺__☺__☺__☺_
Mãe........... sai dai.............
Sistema Operacional!
É antiga a história mas é legal....
Sistema operacional
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo
[Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um
aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa
muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em
todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [ D omingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu
tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto
(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não
consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ]
quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava
antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe]
não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é
devido, na maioria das vezes, a um erro básico de
conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de
que se trata de um aplicativo de entretenimento e
utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para
controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar
para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos
criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os
arquivos dos programas depois de instalados. Você
não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0]
não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema
para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa
2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes
(leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a
' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do
software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando
[DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o micro. Evite o uso
excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a
rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia_De 4.4],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois
não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de
instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA
INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é
capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!
terça-feira, 14 de junho de 2011
segunda-feira, 13 de junho de 2011
sexta-feira, 10 de junho de 2011
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